Форум » Смехопанорама » Бу-га-га - 38 » Ответить
Бу-га-га - 38
Гоуранга: анекдоты, смешные фразы, случаи и прочее..
Ответов - 51, стр:
1 2 3 All
Vasilisa: Vaishali пишет: Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще то я из армии вернулся!!! актуальненько..... )))))))))
Гоуранга: КРЕСТИК В КРУЖОЧКЕ Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!" Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!" Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Гоуранга: Слабонервным не читать))) laugh.gif Моя больничная эпопея длится уже два месяца, сходила за хлебушком, называется..То есть полечила коленку.. Видимо моих мытарств оказалось недостаточно и в нагрузку к основному у меня на месте многочисленных уколов , прямо на пятой точке возник нехилый абсцесс. Переливающийся сине-фиолетовым цветом абцесс вскрыли и начались мои хождения по мукам - 2, то есть на перевязки. Вот и сегодня, обреченно растянулась на кушеткуе в перевязочной ожидая врача и комкая в руке платочек( слезки вытирать). Пришел хирург и "сделал мне больно" и пока я шипела и приходила в себя, весь персонал куда рассосался и осталась только молоденькая сестричка-практикантка за столиком напротив меня. Краем глаза цепляю что то странное, что происходит с сестричкой. Она просто давится от хохота, но пытается это деликатно скрыть.Посмотрит в мою сторону и опять трясется от смеха. И так мне стало любопытно, что же с моей пятой точкой происходит смешного, что я изо всех сил вывернула шею и скосила глаз назад. Так вот, прямо из раны ( между прочим четыре на шесть, не слабо так) вертикально в потолок торчат ножницы (не знаю медицинского названия этого предмета) и так медленно покачиваются...Длинные такие и тонкие. Видно хирург в спешке забыл..Но зрелище , я вам доложу, впечатляющее. Ужасы нашей больнички)) Поржала сквозь слезы..
Гоуранга: Все мои друзья считают меня человеком-катастрофой. Самая популярная фраза, которую я слышу в свой адрес: -Убери руки и ничего не трогай! А ещё говорят, что если меня забросить в стан врага, я легко и непринуждённо выведу из равновесия, по меньшей мере, полк вражеских солдат. Правда, есть подозрение, что сама при этом покалечусь не хило. Потому что там, где я появляюсь, перестают работать доводчики дверей, срабатывает сигнализация, вырубается свет, останавливается лифт \ эскалатор (нужное подчеркнуть), виснут компьютеры. Обычно в местах массового скопления людей я максимально стараюсь сохранять спокойствие. Но терпение не безгранично и выплески нет-нет да и случаются. На днях отправилась я в одну из поликлиник города, чтобы сделать себе справку, дающую разрешение на вождение. Казалось бы, что может быть проще: заплатил деньги в кассу, получил бегунок установленного образца, быстренько прошёл врачей и вуаля! Не тут-то было. (Как потом сказала моя подруга, выслушав историю моих приключений: «И почему я ни разу не удивляюсь?») Бегунок я получила быстро. В нагрузку к нему дали ещё одну бумагу, от местной поликлиники, на которой были прописаны номера кабинетов. Прискакала по первому адресу. Это оказался отоларинголог. Приём только начался и за мной быстро выстроился «хвост» желающих посетить этот же кабинет. Женщина моих лет тщательно проверила мой слух, взяла в руки бегунок и сказала: -Ой, а давайте вы позже зайдёте! Я сегодня первый день, не знаю, куда печать ставить. -А что там непонятного? – удивилась я. – Вот чёрным по цветному написано: врач – отоларинголог. Тут и ставьте. -Нет, - заупрямилась врач, - я боюсь! Вот сейчас медсестра придёт, она тут уже 20 лет сидит, скажет, куда подпись рисовать, я и нарисую. -Женщина, - уговаривала я врача, - там за мной толпа пациентов. Меня потом просто не пропустят. -Пустят, - ласково подталкивая меня к выходу, пел «ухо-горло-нос». – Я вашу фамилию буду выкрикивать время от времени. Спорить было бесполезно, и я помчалась на этаж ниже. Следующие три кабинета были для сдачи анализов. Правда, я плохо понимала, зачем мне сдавать мочу, кровь из пальца, и более того – кровь из вены. Попыталась выяснить, но поняла, что если буду тратить время на выяснение этих вопросов – вообще сегодня не попаду ни в один из кабинетов: в поликлинику пришли две школы на диспансеризацию. Суровая медсестра скомандовала поработать кулаком, сдёрнула жгут и… торжественно проколола мне вену насквозь. Огромный синий пупырь моментально вздулся на руке. -Ой, - сказала медсестра, и сделал огромные глаза. Я молча выползла из кабинета. «А что подумал Кролик - никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный» (с) Быстро прошла окулиста и невропатолога. Тут схема была отработанной: заходишь, от самых дверей машешь цветной бумагой, врач тебе радуется, махом пишет слово «Здоров» и ставит печать. Скачками обратно к ухо-горло – носу. -Заходи, моя хорошая, - обрадовалась мне, как старой знакомой отоларинголог. – Я уже научилась писать слово «Здоров» и знаю, где расписываться. Давай бумагу, - женщина вышла из-за стола и протянула руку. Она размашисто расписалась на моей справке, жахнула печать. Потом посмотрела на содеянное, опустилась на стул, закрыла лицо руками и прошептала: -Ой! Я не в том месте расписалась! Я написала своё слово на слове невропатолога. Скомандовав себе: «Ната, спокойно!», протянула ручку врачу и, строго глядя ей в глаза, прошипела: -А сейчас, то же самое, только в своей строчке. Пожалуйста. Вышла из кабинета, продышалась. Потому что дальше меня ждал кабинет ЭКГ. Конечно же, как только я вошла и хлопнула дверью, с приборами случилось что-то невообразимое. Врач развёл руками и просто тиснул «Добро» на моей справке. Я вылетела из кабинета. Следом за мной повесили табличку: «Технический перерыв». Оставался последний кабинет. Дойдя до него, я увидела огромный жужжащий улей. Это учительницы из двух школ, пришедшие на диспансеризацию, оставили себе этот кабинет на закуску. Я с удивлением заглянула в справку, гинеколога там не значилось. Однако на бумаге поликлиники, по которой выводился итог медосмотра, требовалось пройти и этого врача. Развернула лыжи к заведующему поликлиникой. -Скажите мне, пожалуйста, на каком основании вы включили гинеколога в эту справку? Она может мне запретить управлять машиной? Или этот главный женский орган каким-то образом участвует в вождении? – заводилась я не на шутку. Ядовито улыбаясь (много вас таких тут ходит), заведующий ответила: - Если Вас что-то не устраивает, вы можете обратиться в любую другую поликлинику города. Только уверяю Вас, что на совете нами было принято постановление, по которому осмотр гинекологом включён в данную справку. Так что во всех городских поликлиниках этого врача женщина пройти обязана. Да, если вас что-то не устраивает, вы можете подать в суд. Я сердито хлопнула дверью. В кабинете почему-то погас свет… «Ладно, - подумала я, пытаясь успокоиться, - будем искать плюсы. К гинекологу в городе не пробиться. А тут хоть специалист посмотрит, раз уж так фишка выпала». Улей жужжал всё громче и громче. Уставшие учительницы подтягивались и подтягивались. И сколько бы их не подходило, они пристраивались за «своими», не подпуская чужих. Насчитав примерно человек сорок, я посмотрела на часы. Требовалось успеть к вечерней смене на работу, а тут можно зависнуть надолго. -Послушайте меня внимательно! – обратилась я к «улью», подняв указательный палец кверху. - Мне абсолютно всё равно, кто из вас последний! Вас тут две школы, давайте по-честному: через одного. Сейчас пойду я. Почему-то мне никто не возразил. Я шагнула в кабинет. -Ой! – крикнула врач, и я замерла у порога. Что-то мне от этого оклика сегодня не по себе. – Стой там, не разувайся! Я с недоумением посмотрела на врача. - Вы будете меня оттуда смотреть? – спросила осторожно. -Зачем ты мне нужна? – ответила врач. – Тебе же справку только подписать. Давай сюда, - она выхватила из моих рук бумагу и воткнула слово «Здоров». Я вышла из кабинета, рассматривая подпись. -Так быстро? – удивились в коридоре. -Ага, - ответила я. – Изумительный врач, видит насквозь, даже раздеваться не пришлось. Буду читать, как мантру, завещание гинеколога: «Здоров!» - произнесла я и отправилась домой. На сегодня списки кабинетов закончились. В реестре остались только нарколог и психиатр. На следующее утро мы с подругой поехали в психиатрическую клинику за справками от этих врачей. Перед дверями кабинета выстраивались мужчины. Много мужчин. Диспансеризация у водителей. Тянутся верёвочкой, ни первого, ни последнего не определить. Сработала та же схема: « Через одного и баста!» Мужчины даже не спорили. Вошла в кабинет нарколога. - Поднимите мне веки! Покажите мне вены, - потребовала врач. Я послушно закатила рукава. -Что это? – округлила врач глаза, разглядывая мой синяк, который разлился на полруки. -Анализ крови сдавала. -С какой целью? – недоверчиво продолжала свой допрос нарколог. -Вот на эту справку, - ответила я. -На эту справку таких анализов не сдают, - с укоризной покачала головой врач. - Ещё как сдают, - вздохнула я. – Не верите, давайте позвоним в поликлинику, спросим. Мне самой интересно, зачем им то. - Кусок хлеба с маслом все хотят, - кусая дужки своих очков, тихо произнесла врач. – Ладно, давайте свою справку. И она шлёпнула заветное слово на мою бумагу. Заплатив 2500 рублей и нанеся урон поликлинике в гораздо большей сумме, я таки получила заветную справку. Правда, сама сижу с компрессом на руке. Закон сохранения энергии никто не отменял.
наташа: .Моя история может не такая смешная,но мне запомнилась на года.Лет15назад был у меня мини-бизнес' на вещевом рынкеТак вот.Идем мы как-то с рынка.Я и моя бывшая свекровь тащим в огромных,чуть-ли не метр на метр,баулах непроданое'добро'.. На улице февраль,гололед страшный.рядом с нами со стороны свекрови семенит женщина с маленькой собачкой на поводке..Идем,качаемся,как неопытные пингвины..Вдруг свекровь подскальзывается и отчаянно машет баулами,пытаясь сохранить равновесие.В эту же секунду слышится душераздерающий собачий визг.Потом хохот свекрови,которая не могла остановится.И дело даже не в том,что псинка оборвала поводок и звонко скулила со скоростю ракеты удаляясь уже в двух кварталах от нас.А втом,что падая,свекровь всего,лишь замахнулась баулом в ее сторону..А у зверушки вся жизнь промелькнула перед глазами.О! Надо было только видеть ЭТИ ГЛАЗА!
Гоуранга: это реальная история?
наташа: ))) Если моя ,то ДА!Поначалу даже рассказывать не могли.смех душил просто)
Гоуранга: СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут. Мне моя мама нравится, и я хочу стать такой же, как она, но немного выше… P. S Я плакал, и очень просил меня не описывать… Папа.
Ранджита: pozdravok.ru pozdravitel.ru
Гоуранга: Принесли его домой, оказался он живой Если когда-нибудь котиков будут брать в армию, мою Козу забреют в первый же призыв. Только что она успешно десантировалась с высоты четвертого этажа. Стоило вечером приоткрыть балконную дверь, как она радостно сиганула туда с воплями: — Воздух, воздух, свежий воздух, ура-а-а-а! На слове «ура» я успел еще услышать скрежет когтей по перилам балкона, и это вот «а-а-а» постепенно затихло где-то там внизу, в сибирских снегах. Вышел на балкон, произвел рекогносцировку — так и есть, киса высадилась в район скопления предполагаемого противника. Самопроизвольно, так сказать. Стоит под балконом, озирается в недоумении, в точности пьяный десантник, который выпрыгнул слишком рано и обнаружил, что самолет еще не взлетал. Спустился вниз, осмотрел, лапы целы, голова цела, уши на месте, хвост в порядке. Только шаблоны слегка помялись, и вся шерсть в снегу. Говорю ей: — Ну и как, стропы в поясе не жмут?.. Это потому что ты парашют забыла, коммандос доморощенный. А она мне в ответ: — Хозяин! Не поверишь — выхожу я, не торопясь, на балкон, и вдруг — шьерт побьери! Поскользнулась, упала. Очнулась — гипс уже внизу. На балкон она сегодня больше не просится, подышала, спасибо. Может, завтра еще сходит на минутку. А пока сидит на диване, думает о вечности.
lollolj: Смех смехом,а моя по молодости раза четыре точно так десантировалась с четвертого этажа....
наташа: Да))))))))))))А мой чудо-кот в унитаз два раза плюхнулся. Причем разгон брал с гостинной..через кухню и коридор,крутой вираж,..БУЛЬК!
Гоуранга: наташа пишет: Да))))))))))))А мой чудо-кот в унитаз два раза плюхнулся. Причем разгон брал с гостинной..через кухню и коридор,крутой вираж,..БУЛЬК! Как объяснил своё поведение?
наташа: ... молчал под пытками душа и мыла...водолаз_шпион походу
Гоуранга: страсти какие
Ранджита: - Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
Ранджита: оййй,ржуууу,)))...Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом —как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано —сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое —рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом —мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» —громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне манду заклеяла….мааама, я целый час с голой мандой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает манду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеила прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
Гоуранга: http://coub.com/view/5155
Ранджита: - Мамочка, спой песню про мышку - Шумелку. - Да не знаю я такой! - Ну как же. Шумелка-мышь, деревья гнулись... "Привези, привези мне коралл и выебусы, Мне коралл и выебусы из-за моря привези..."
Гоуранга: Ранджита пишет: коралл и выебусы
полная версия страницы