Форум » Тема закрыта » Фото к фразам из популярных фильмов-2 » Ответить
Фото к фразам из популярных фильмов-2
Гоуранга: Играющий выкладывает крылатые фразы из нашего фильма, а вы подбираете под эти цитаты картинки с Митхуном. Когда будете выкладывать картинку, не забудьте саму крылатую фразу! Список [more]Иван Васильевич меняет профессию ПОКРОВСКИЕ ВОРОТА Здравствуйте, я ваша тетя! Возвращение блудного попугая Любовь и голуби Двенадцать стульев Бриллиантовая рука Гараж "Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" "Служебный роман" [/more] "Служебный роман" Вы купили новые сапоги, Вера? Да вот еще не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравятся? Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после нее. Значит, хорошие сапоги, надо брать. Ну и как там у них в Женеве? Сложно. По грибам вы большой специалист, товарищ Новосельцев. По грибам да. Тихо вокруг, Только не спит барсук. Уши свои он повесил на сук, И тихо танцует вокруг. Как же она могла оставить детей, Леонтьева? Она же мать! Ха-ха... Мать! Мать у них был Новосельцев. -У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать. -Я же вам завалю отдел легкой,легенькой промьішленности! - Если женщине говорят, что она умница, это означает, что она круглая дура? Вам хорошо, Анатолий Ефремович. У вас... У вас дети. Да, двое: мальчик и... мальчик. Походка! Ведь вот как вы ходите? Как? Ведь это уму непостижимо! Вся отклячится, в узел вот здесь завяжется, вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот чешет на работу! Как будто сваи вколачивает! В женщине должна быть загадка. Головка чуть-чуть приподнята. Глаза немножко опущены. Здесь всё свободно. Плечи откинуты назад. Походка свободная, от бедра. Раскованная, свободная пластика пантеры перед прыжком. А можно научиться так ходить или это недоступно? Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе, ничего нет невозможного. Вы думаете? Для человека с интеллектом. Ой, боюсь, что я не одолею эту науку... Ерунда, справитесь. Не волнуйтесь. Голову вперед. Грудь вперед. Грудь? Вы мне льстите, Вера. Вам все льстят Да? А меня вообще сослали в бухгалтерию! Да на тебе пахать надо! У меня дети. У меня их двое: мальчик и... д-де... т-тоже мальчик. Два мальчика. Ну подождите, Людмила Прокофьевна, не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь... Куда едем? Прямо!
Vasilisa: А повторно фразы нельзя использовать?
Vasilisa: Чьорт побьери!!
Vasilisa: У Вас ус отклеился! - Шпашибо...
Гоуранга: класс!!!!! Vasilisa пишет: А повторно фразы нельзя использовать? если считаешь, что с твоим фото смешнее, конечно можно
агни: Бить буду сильно, но аккуратно.
агни: Будете у нас на Колыме-милости просим!
агни: Нет,лучше уж вы к нам!
Гоуранга:
агни: С.:На Чёрных Камнях клёва нет.М.: Клёв я харантирую!
Гоуранга: агни пишет: С.:На Чёрных Камнях клёва нет. М.: Клёв я харантирую! это точно, у него всегда клюёт!!!!!!!!!!!!!
lollolj: Да, девочки,насмешили....как говорится, вошли во вкус.
Гоуранга: Достаточно одной таблэтки
Гоуранга: я остатки вынесла в шапку и буду стирать по мере использования Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
Гоуранга: У вас нет такого же, только без крыльев?
Гоуранга: - Только не суетись: дитям-мороженое, бабе-цветы. Смотри, не перепутай! Кутузов!
Vaishali: Люба Гоуранга пишет: Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках! Гоуранга пишет: У вас нет такого же, только без крыльев?
Гоуранга: Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс! Брось свои шуточки! У тебя там не закрытый, открытый перелом!
Vasilisa: У Вас ус отклеился! - Шпашибо...
Vasilisa: Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
Гоуранга: чудненько
кавита:
LANA: Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
Гоуранга: Сымем гыпс, выпотрошим его и полный порядок!
Гоуранга: Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
Гоуранга: Песня про зайцев!
Vasilisa:
Гоуранга: - Ты что, глухонемой? - Да!
Гоуранга: - Вот в Лондоне, например, собака - друг человека. - А у нас управдом - друг человека!
агни: Гоуранга пишет: Вот в Лондоне, например, собака - друг человека. - А у нас управдом - друг человека! Фраза и фото в точку!
Гоуранга: Если человек идиот, то это надолго.
Гоуранга: Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!
Гоуранга: Про зайцев - это не актуально!
Гоуранга: Чтоб ты жил на одну зарплату!
Гоуранга: И пожалуйста, Семен Семенович... Никакой самодеятельности! добейте меня
кавита: что все? окончили что ли? так надо продолжить
Vasilisa: А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..."
Гоуранга: Vasilisa пишет: А еще это странная фраза... "Собака - друг человека..." уф, закончили Хотя не совсем поняла, это ж не с Митхуном? Ну ладно Кто следующий?
Vasilisa: Гоуранга пишет: Хотя не совсем поняла, это ж не с Митхуном? Это он (Веселые мошенники-3), перекосило до неузнаваемости
Vaishali: Vasilisa пишет: Веселые мошенники-3) В этот момент его собака за попу укусила,поэтому он в лице неузнаваем Я этот момент в фильме не нашла смешным.
кавита: девочки - может побалуемся еще????
Vasilisa: Vaishali пишет: Я этот момент в фильме не нашла смешным. Аналогично. И Левера не люблю по этому, сплошные кривляния...
агни: Можно фразы из фильма "Гараж"? Раз уж мысль пришла. — В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики… — Наклеивать ярлыки… — Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим. — Вы знаете, я предлагаю бросить жребий. — Жребий - это не наш метод. Мы не в карты играем, в конце концов. — В овощном магазине 62-ом, люди покупали картофель в пакетах, и что они там находили? — Неужели ананасы? Вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание. Вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь? Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь! Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш... Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя… — Где директор рынка? Дайте мне его! Сейчас я из него мясной ряд сделаю! — Пожалуйста. Делайте из меня мясной ряд. Почём же Вы будете брать за кило, не знаете? Я Вам скажу. Вот эта вот часть, вот эта вот, называется голяшка. Здесь не дороже трёх рублей. Идёт только на студень. Дальше… — Я знаю — Вы не знаете. Это огузок. Здесь можно взять и по четыре рубля. Идёт и на первое и на второе. — Ничего огузок. — Ну дальше Вы знаете. Это задняя часть. Все всегда любят именно заднюю часть. Там много мяса и мало костей. Можно собрать и по пять, и по шесть рублей. Да выключите уже, наконец, эту рыбу! Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем. Законным путём идти можно. Дойти трудно… — Зачитываю список с болью в сердце… — Зачитывайте. — С болью в сердце зачитываю список. — Зачитывайте! — Значит, нужно нарезать тридцать бумажек, и две из них, несчастливые бумажки, пометить ну скажем крестиком. — Хорошо, но мы это сделаем без Вас, ладно, многоликий Вы наш. Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете. Как ветеринар, я обещаю Вам, прожорливый Вы мой, заворот кишок. — Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов? — Должен же быть кто-то четвертый. Карпухину нужен гараж где-то между Томском и Хабаровском. Он будет ездить по тайге на своих Жигулях и проверять - выполняют ли макаки квартальный план. Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины. — Марин, когда эта бодяга закончится, поехали ко мне завтракать. — О, на завтрак меня ещё никогда не приглашали. Обычно зовут ужинать. — Ну вот видите, у нас с Вами начинается с новаторства. — Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч! — Это ваше, моё дешевле. Муж на сегодня - не обязательное… Главное для женщины — дети… Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем … в виде гаража! Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну, что ж, давайте продолжим прения. — Не переедешь же ты через родного папу? — Эта? Эта кого хочешь переедет! Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране! Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать, а предвидеть. Ну, правильно! Так и должно быть! Потому что правда всегда на нашей стороне! Ну что ж, четыре это лучше, чем пять, но хуже, чем три. Он лежит в знак протеста! — Подумать только, среди тех, кого не исключили, не нашлось ни одного порядочного человека. — А Вы то сами? — А я не претендую… Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я её знаю! Развратник! Подкрался! Сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы! — Справка дана гражданке Кушаковой А.А. в том, что она провела ночь в зоологическом музее на общем собрании гаражно-строительного кооператива Фауна. — Куда справка? — Для мужа моего. У меня муж ревнивый… В присутствии 29 свидетелей. — Свидетелей чего? — Подпишитесь и поставьте печать, пошляк. — Завидую, как вы с мужем-то живёте! Не жизнь, а именины сердца!.. Печать у неё, верная моя. — Товарищи, у меня нет опыта, я это делаю не профессионально. — Лиха беда начало… Товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная. Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи. У Вас потрясающая профессия: Вы занимаетесь тем, чего нет. У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба. У него жена больная, а у меня — невеста… Здоровая! — У тебя дома ребёнок голодный, а ты юродствуешь. — Мой ребёнок: хочу — кормлю, хочу — нет. Хам! Хам! Нахал! Леночка, идите сюда, я приготовила Вам царское ложе. — Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает! Частный собственник! Чего только не бывает в биологии… Мама с дочкой в школе за одной партой сидели. — Человек - это тоже животное. Его тоже надо охранять. — От кого? — Человека надо охранять от человека. — «Я вам покажу»! Что вы нам покажете? — Да он вам всё покажет! — Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем! — Я за машину Родину продал! — Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе. Я против анархии. Я за порядок и дисциплину.Я из большинства. На таких, как я, всё держится! — Я тебя убью! — Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно. Я-то думал, что Вы большой учёный, а Вы - элементарный собственник…
агни: Справка.Дана гражданке Кушаковой в том, что она провела ночь в зоологическом музее на собрании гаражно-строительного кооператива "Фауна" в присутствии 29 свидетелей.Подпись.Печать.
агни: Девчата, если кого мужья до Митхуна не отпускают, вы им скажите, что привезёте справку навроде этой. И в справке, как и в каждом документе главное -подпись и печать.
Гоуранга: агни пишет: Скрытый текст сказать то мы можем, а дадут ли нам такую справку???
агни: Гоуранга пишет: сказать то мы можем, а дадут ли нам такую справку??? Смотря как себя вести будете
Гоуранга: — В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки в сибирской тайге будут собирать кедровые шишки, лущить их, складывать в ящики… — Наклеивать ярлыки… — Ну нет, наклеивать ярлыки — это мы обезьянам не отдадим.
Гоуранга: агни пишет: Смотря как себя вести будете а как надо???
Гоуранга: Как ветеринар, я обещаю Вам, прожорливый Вы мой, заворот кишок
Гоуранга: Развратник! Подкрался!
агни: Гоуранга пишет: Как ветеринар, я обещаю Вам, Гоуранга пишет: а как надо??? Хорошо или удовлетворительно
Гоуранга: Хам! Хам! Нахал! Леночка, идите сюда, я приготовила Вам царское ложе.
Гоуранга: Если женщина с такими внешними данными борется за правду, она наверняка не замужем.
Гоуранга: — Я за машину Родину продал! — Попрошу факт продажи родины зафиксировать в протоколе.
Гоуранга: Вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
Гоуранга: Да выключите уже, наконец, эту рыбу!
Гоуранга: — «Я вам покажу»! Что вы нам покажете? — Да он вам всё покажет! — Мы вам ничего не позволим показывать! Мы вам сами всё покажем!
Brola:
кавита: а откуда данные крылатые фразы - я первый раз их слышу, да и вижу тоже...
Гоуранга: Леночка, пролистни немного назад и увидишь-откуда Гараж (1979) Эдьдара Рязанова, рекомендую посмотреть http://kinobanda.net/film/5251/ аж сама засмотрелась такая плеяда талантищ!!!!!!
кавита: честно, фильм меня не вдохновил - только то, что море знаменитостей снималось, Эльдара уважаю....
Гоуранга: кавита пишет: честно, фильм меня не вдохновил а я балдею-что не фраза, то перл, особенно у Гафта, ПРОТИВОРЕЧИВАЯ вы моя
кавита: Гоуранга пишет: ПРОТИВОРЕЧИВАЯ вы моя что думаешь мне его надо пересмотреть внимательнее?
Гоуранга: конечно там главное смысл понять-учёные, изучающие животных, при отнятии куска (гаража), постепенно сами в животных превращаются и комменты внизу почитай
Vasilisa: Гоуранга пишет: 36442 36441 36443 прикольненько
Гоуранга: — Где директор рынка? Дайте мне его! Сейчас я из него мясной ряд сделаю! — Пожалуйста. Делайте из меня мясной ряд. Почём же Вы будете брать за кило, не знаете? Я Вам скажу. Вот эта вот часть, вот эта вот, называется голяшка. Здесь не дороже трёх рублей. Идёт только на студень. Дальше… — Я знаю — Вы не знаете. Это огузок. Здесь можно взять и по четыре рубля. Идёт и на первое и на второе. — Ничего огузок. — Ну дальше Вы знаете. Это задняя часть. Все всегда любят именно заднюю часть. Там много мяса и мало костей. Можно собрать и по пять, и по шесть рублей.
Гоуранга: Я против анархии. Я за порядок и дисциплину.Я из большинства. На таких, как я, всё держится!
Гоуранга: Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!
Гоуранга: — Значит, нужно нарезать тридцать бумажек, и две из них, несчастливые бумажки, пометить ну скажем крестиком. — Хорошо, но мы это сделаем без Вас, ладно, многоликий Вы наш.
Гоуранга: Мы, собственно говоря, здесь все боремся за место под солнцем … в виде гаража!
Гоуранга: Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не буратины.
Гоуранга: — Марин, когда эта бодяга закончится, поехали ко мне завтракать. — О, на завтрак меня ещё никогда не приглашали. Обычно зовут ужинать. — Ну вот видите, у нас с Вами начинается с новаторства.
Гоуранга: У него жена больная, а у меня — невеста… Здоровая!
Гоуранга: — Вы знаете, я предлагаю бросить жребий. — Жребий - это не наш метод. Мы не в карты играем, в конце концов.
Гоуранга: — Зачитываю список с болью в сердце… — Зачитывайте. — С болью в сердце зачитываю список. — Зачитывайте!
Гоуранга: — Не переедешь же ты через родного папу? — Эта? Эта кого хочешь переедет!
Гоуранга: Неподкупная моя, вовремя предать — это не предать, а предвидеть.
Гоуранга: Он лежит в знак протеста!
Brola: Гоуранга, супер!!!!!!
Vasilisa: Люба, вот это работка проделана!!!
агни: Люба!!!! Умница!!! Гоуранга пишет: Он лежит в знак протеста! И Кушнарёва в знак протеста рядышко прилегла?
Гоуранга: агни пишет: Скрытый текст И Кушнарёва в знак протеста рядышко прилегла? Нет, он лежит в знак протеста против Кушнарёвой
Гоуранга: Муж на сегодня - не обязательное… Главное для женщины — дети…
Гоуранга: Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается? Ну, что ж, давайте продолжим прения.
Гоуранга: - У тебя дома ребёнок голодный, а ты юродствуешь - Мой ребёнок, хочу-кормлю, хочу-нет!!!
агни: Люба! сообщение 36544 сообщение 36546
lollolj: Гоуранга пишет: полусонные мои, !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Сарасвати: Здорово! Честное слово, смеялась до слез
Гоуранга: Спасибо, конечно, но присоединяйтесь ужо
lollolj: Законным путём идти можно. Дойти трудно…
lollolj: Шакти: — Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов? — Должен же быть кто-то четвертый.
Гоуранга: lollolj пишет: Должен же быть кто-то четвертый. у них на четверых соображают-слабаки))))))))))
Гоуранга: Вытащите эту бумажку, счастливый Вы наш...
Гоуранга: Ну что ж, четыре это лучше, чем пять, но хуже, чем три.
Гоуранга: — Между прочим, это железо стоит шесть, даже восемь тысяч! — Это ваше, моё дешевле.
Гоуранга: — Подумать только, среди тех, кого не исключили, не нашлось ни одного порядочного человека. — А Вы то сами? — А я не претендую…
Vasilisa: Девченки, !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сарасвати: Гоуранга пишет: но присоединяйтесь ужо Вообще-то я не сильна в таких штуках. Но если что-то придумается, то, кнечно, присоединюсь Всем творящим - большое спасибо снова
Vasilisa: Не трогайте макака суматранского! Это же единственный экземпляр у нас в стране!
Vasilisa: Карпухину нужен гараж где-то между Томском и Хабаровском. Он будет ездить по тайге на своих Жигулях и проверять - выполняют ли макаки квартальный план.
Гоуранга:
Brola: Vasilisa,
Сарасвати: Она любит выпить... Этим надо воспользоваться! (из фильма "Здравствуйте, я ваша тетя!")
Сарасвати: А давайте закурим! По-нашему, по-бразильски! (из фильма "Здравствуйте, я ваша тетя!")
Сарасвати: Держите его! Он украл нашу колбасу! (из фильма "Двенадцать стульев")
Сарасвати: Vasilisa, здорово получилось Разместила три своих самых первых в жизни "творения" в подобном стиле
Гоуранга: Сарасвати пишет: Разместила три своих самых первых в жизни "творения" в подобном стиле Отлично..............только придерживайся темы, хорошо??? Сейчас фильм "Гараж" - фразы в шапке
Vasilisa: Сарасвати пишет: Разместила три своих самых первых в жизни "творения" Сарасвати , здорово хоть и не в тему)))
Элен: Любаааааааааааааааааааа............................Я валяюсь Гоуранга пишет: Сообщение: 36438 Это мне нравится особо....Ну тока Леночку заменить....ай все...все...
Сарасвати: Я просто не поняла, решила, что можно фразы из любого из перечисленных фильмов . А можно другие фразы из "Гаража" использовать помимо тех, что перечислены в "шапке"?
Гоуранга: Сарасвати пишет: А можно другие фразы из "Гаража" использовать помимо тех, что перечислены в "шапке"? можно В шапке уже остатки, я убираю по мере использования многие уже использованы, если считаешь, что с твоей фоткой лучше, давай
Сарасвати: Не дудите, музыкальный вы мой! С ума можно сойти! Что вы раздуделись на ночь глядя?
Сарасвати: — Мой недавний муж отбил у меня всякую охоту к еде в любое время суток. — Марин, ради вас я готов включиться в любую голодовку.
Сарасвати: Вы, как вы выражаетесь, высадите дверь, — а кто будет охранять эти бесценные экспонаты? Нашему бегемоту сто двадцать лет!
Гоуранга: Обалдеть
lollolj: Гоуранга пишет: Обалдеть Присоединяюсь..... еще плюс один талант.....))))))))))))))))))))))))
Сарасвати: Девочки, спасибо, впервые этим занимаюсь и это вполне даже увлекательно и весело, знаете ли
Vasilisa: Сарасвати, класс!
Brola: Сарасвати,
Сарасвати: — В овощном магазине 62-ом, люди покупали картофель в пакетах, и что они там находили? — Неужели ананасы?
Сарасвати: Мы решили оплатить стоимость пальто одного из членов правления, уничтоженного во время установления контактов с обестелефоненными жильцами. Я имею в виду пальто, а не члена правления.
Сарасвати: — Я лично все деньги потратила на научные книги. — Да? А кассетный магнитофон кто привёз?
Brola:
Сарасвати: — Я могу сама раздеться, без посторонней помощи. Я просто боюсь, что это не доставит удовольствия присутствующим.
Сарасвати: — Чем ты занимаешься, аспиранточка? Тема твоей диссертации лженаучна, ты — типичный псевдоучёный. Изучаешь серебристого журавля!.. А он, между прочим, гнездится за границей, у нас бывает только пролётом.
Сарасвати: — Вахтёр пропустил меня одного, он знает, что я муж заместителя директора.
Сарасвати: Пока я здесь бегаю, она же запросто выйдет замуж за другого! Я её знаю!
Сарасвати: Сегодня я сам с собой в разведку не пошёл бы!
Сарасвати: — Человек - это тоже животное. Его тоже надо охранять. — От кого? — Человека надо охранять от человека.
Сарасвати: Да я ваш чахлый Москвичонок в Мерседес превращу!
Сарасвати: Ну, правильно! Так и должно быть! Потому что правда всегда на нашей стороне!
lollolj:
Сарасвати: Brola, lollolj сама смеялась, пока картинки с цитатами соединяла
Гоуранга: Сарасвати пишет: это вполне даже увлекательно и весело, знаете ли Знаем пипец!!!!!!!!!!мне ВСЁ понравилось!!!!!!!!
Vasilisa: Сарасвати пишет: картинки с цитатами соединяла Супер!!!
Brola: Сарасвати, супер!!!!
Сарасвати: Девочки, рада, что повеселила вас и сама тоже повеселилась Скоро еще чего-нибудь сотворю, на этих выходных совсем времени нет
Гоуранга: - Золотой мой, что-что, а право-то вы имеете.
Гоуранга: Вы совершили грубейшую ошибку. Надо было закончить все дела с невестой, а уж потом идти на собрание.
Гоуранга: - Товарищи, у нас не может быть хорошей работы. Бывает удовлетворительная или неудовлетворительная.
Гоуранга: — Я тебя убью! — Если ты её хоть пальцем тронешь, я тебе все рёбра переломаю. Если отыщу, конечно.
Гоуранга: - Галантерейный мой! Правление дискредитировало себя…
Гоуранга: - Я-то думал, что Вы большой учёный, а Вы - элементарный собственник…
Vasilisa:
Гоуранга: - Товарищи, я не настолько глупа, чтобы в обществе таких благородных людей держать при себе ключи.
Гоуранга: - Чего только не бывает в биологии… Мама с дочкой в школе за одной партой сидели.
Сарасвати: Гоуранга, супер!!!
Brola:
lollolj: Люба!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сарасвати: — Хватит! Смирно! Одна бумаги рвёт, другой на столе валяется, третий истерики устраивает, про яблони тут рассказывает! Частный собственник!
Сарасвати: У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба.
Гоуранга: ахренеть)))))))) добиваем, и предлагайте следующую, я послезавтра уезжаю на недельку
Brola: Гоуранга пишет: предлагайте следующую Из добрых советских любую можно, "Кавказская пленница" например. Вообще любую.....
Гоуранга: - У Вас потрясающая профессия: Вы занимаетесь тем, чего нет.
Сарасвати: - У Вас потрясающая профессия: Вы занимаетесь тем, чего нет.
Сарасвати: Гоуранга, здорово
Гоуранга: ура, вместе добили!!!!!!!! Кавказская пленница Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше! Комсомолка, спортсменка и просто красавица! Птичку жалко!!! Помедленнее, пжалста, я записывваю... Короче, Шклихасофский! Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть. В маем доме папрашу нэ виражаться! Чей туфля? Ой, мое! Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! "Учти, Эдик, — говорил он. — Один Аллах ведает, куда девается искра у этого выродка славной семьи двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!" — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищете? — Тебе нужен тост? — Да. — А тост без вина — это как брачная ночь без невесты. Мой прадед говорил: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания". Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями. — И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на Солнце!" И она стала подниматься все выше и выше, очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива. Что случилось, дорогой? — Что, что такое, дорогой? — Птичку жалко. И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько сора в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику! Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли. А ты не путай свою личную шерсть с государственной. Это же вам не лезгинка, а твист! Баранов в стойло, холодильник в дом. Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии. Бамбарбия! Киргуду! Шутка! Эй ты, псих, стой! -- Где у нас прокурор? -- В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!.. -- Сообразим на троих? -- Грешно смеяться над больными людьми... -- Все ясно, это белая горячка! -- Да-да, горячий и савсем белий! Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави! Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире! Больной находится в состоянии кататонического возбуждения. Вы же сказали в трех экземплярах ...а потом, на развалинах древней часовни...- Простите, а часовню тоже я развалил? Садитесь! - Спасибо, я пешком постою... В морге тебя переоденут. Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека. А ты не путай свою личную шерсть с государственной! Плата по таксе. Такса 1 рубль. А теперь мы тушим окурки обеими ногами! Ничего не сделал, только вошел! Торопиться не надо... Нужно вернуть обществу полноценного человека!
Гоуранга: -- Сообразим на троих? -- Грешно смеяться над больными людьми...
Гоуранга: -- Все ясно, это белая горячка! -- Да-да, горячий и савсем белий!
Гоуранга: Вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью, понимаете ли.
Гоуранга: Это же вам не лезгинка, а твист!
Сарасвати: Гоуранга, все, отпад
Сарасвати: Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
Сарасвати: Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
Сарасвати: В маем доме папрашу нэ виражаться!
Сарасвати: Ничего не сделал, только вошел!
Сарасвати: Как говорил наш замечательный сатирик Аркадий Райкин: женщина - друг человека.
Сарасвати: Баранов в стойло, холодильник в дом.
Vasilisa: Девченки, здОрово
lollolj: Ну,девчонки!!!!!!!!!!!!!!! ПРОСТО СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!
Сарасвати: Vasilisa, lollolj, девочки, спасибо
Vasilisa: Бамбарбия! Киргуду! Шутка!
Vasilisa: Помедленнее, пжалста, я записывваю...
Vasilisa: Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
lollolj: — Тебе нужен тост? — Да. — А тост без вина — это как брачная ночь без невесты.
lollolj: Вы же сказали в трех экземплярах
lollolj: А теперь мы тушим окурки обеими ногами!
Vaishali: Девчата,какие вы молодцы,обхохоталась перед сном. И все цитаты так подходят к фоткам !
Гоуранга: Ура, заработало из "Шалопая" много под "Пленницу " подходит, но у нас капсов мало
Brola: Девочки молодцы!!!!! Супер!!!!
lollolj: Больной находится в состоянии кататонического возбуждения.
Сарасвати: Vasilisa, lollolj девченки, ну просто класс!!! Хохочу до слез! Здорово!
Сарасвати: Комсомолка, спортсменка и просто красавица!
lollolj: Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.
Сарасвати: Короче, Шклихасофский!
Сарасвати: — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищете?
Сарасвати: ...а потом, на развалинах древней часовни...- Простите, а часовню тоже я развалил?
lollolj: Сарасвати,
Сарасвати: lollolj, спасибо! А мне очень понравилось, как у тебя получилось - очень здорово, очень подходит!
lollolj: Эй ты, псих, стой!
Brola:
наталия: Сарасвати, здорово!
Vasilisa: lollolj, Сарасвати, супер!!!!!
Элен: Девчата супер!!! Все в тему!!!
Сарасвати: Шашлык... Пиши два. Выкинула в пропасть.
Сарасвати: Садитесь! - Спасибо, я пешком постою...
Сарасвати: Торопиться не надо... Нужно вернуть обществу полноценного человека!
Vaishali: Сарасвати
Сарасвати: Vaishali, спасибо
Brola: Сарасвати,
lollolj: Сарасвати, ты супер....
LANA: Девочка!!! Вы супер!! насмеялась от души!
Сарасвати: Девочки, спасибо большое! Я рада, что веселю вас и сама веселюсь
Сарасвати: Плата по таксе. Такса 1 рубль.
Сарасвати: — Что, что такое, дорогой? — Птичку жалко.
Vasilisa: Сарасвати пишет: Я рада, что веселю вас А мы то как рады!!!!!!!! Сарасвати, супер!!!
Сарасвати: Vasilisa, спасибо
lollolj: -- Где у нас прокурор? -- В 6-й палате, там где у нас Наполеон был!..
Brola:
Гоуранга: Молодцы!!!!!!!!!!!!!!!!
Гоуранга: Чей туфля? Ой, мое!
Гоуранга: А ты не путай свою личную шерсть с государственной!
Гоуранга: Мой прадед говорил: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания". Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.
Гоуранга: И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько сора в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику!
Гоуранга: "Учти, Эдик, — говорил он. — Один Аллах ведает, куда девается искра у этого выродка славной семьи двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!"
lollolj: Люба вернулась....
Brola: Гоуранга, супер!!!!!
Гоуранга: Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави! закончила, давайте следущий
Brola: "Служебный роман"
Vasilisa: Люба Brola пишет: "Служебный роман" должно быть интересно)
lollolj: Гоуранга пишет: Будэшь жарыть шашлык из этy нэвеста - мэня позави! Ты ее все-таки нашла... Brola пишет: "Служебный роман" Да
Гоуранга: Brola пишет: Служебный роман" Vasilisa пишет: "Служебный роман" lollolj пишет: "Служебный роман" будет нелегко
Гоуранга: Мы называем ее "наша мымра".
Rummata: - Подождите... Меня осенила догадка. Вы пьяны? - Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот... А сейчас я тихий. - Мне повезло.
Rummata: Людмила Прокофьевна, где вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина.
Rummata: - Людмила Прокофьевна! Разрешите нам спрятать эту лошадь за сцену в шкаф. - З-з-зачем спрятать?.. - Зачем? А от юбиляра, чтобы он не обрадовался раньше времени.
Rummata: Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши.
Rummata: Красиво, да? Угу, хорошая лошадка. Это не лошадка, это мамонт какой-то. Давайте приедем уже, а?
Rummata: Привет дебоширу. Привет... Ты можешь мне объяснить, какая вчера... Какая тебя муха укусила?
Rummata: Неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать. Куда? Под макси!
Rummata: - Вы тоже, видимо, расчитываете найти себе другую начальницу... - Конечно! - ...и помоложе, и покрасивее, не так ли? - Так ли, так ли. Тем более, что это не проблема.
Rummata: Как вы оригинально и замечательно ухаживаете. Ну ничего не скажешь. Вы настоящий современный мужчина. Какое вы право имеете меня так оскорблять?
Rummata: Вам ничего не нравится! Вам трудно угодить! А я все-таки попробую, вы знаете.. Я вам… спляшу!
Гоуранга: Rummata пишет: Она любопытна, как все женщины, и женственна, как все секретарши. как эротично в этой интерпретации Rummata пишет: Это не лошадка, это мамонт какой-то. Наташа, супер!!!!!!
Гоуранга: -Вера, вызовите ко мне, пожалуйста, самую светлую голову нашей с вами современности. Как кого? Новосельцева, разумеется.
Гоуранга: Билеты в цирк не пропадут? Ну безусловно! Я загоню их по спекулятивной цене.
Сарасвати: Девочки, супер
lollolj: Класс!!!!!!!!!!!!!!
Brola: Rummata, блестяще! Rummata пишет: Сообщение: 1747 Так удачно! Я даже не видела это фото с лошадкой, из какого фильма?
dushechka: Brola пишет: Я даже не видела это фото с лошадкой, из какого фильма? Из ВЕЧНОСТИ (MUDDAT)
Rummata: Brola , спасибо! Brola пишет: Я даже не видела это фото с лошадкой, из какого фильма? "Два мгновения любви"
dushechka: Rummata пишет: "Два мгновения любви" Ах, с ЭТОЙ лошадкой...
Сарасвати: Меня беспокоит душевное состояние одной нашей сотрудницы. Я соображаю, о ком вы говорите. А кроме вас, еще кто-нибудь... "соображает"? Весь коллектив.
Сарасвати: Ну всё, Новосельцев! Ваше дело труба.
Сарасвати: Представляете, Самохвалов передал мне письма Рыжовой, чтоб мы разобрались на месткоме... Гад какой!
Сарасвати: Слушайте, меня старуха сослала в бухгалтерию, но я оттуда вырвалась на свободу. Это мужественный поступок.
Сарасвати: Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково. Это уже обычай. Традиция. Я бы сказал - ритуал.
Сарасвати: Почему вы все время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить! Не надо меня кусать. Зачем... раскусывать? Не надо...
Brola: Сарасвати, Супер! Особенно две последние!
Сарасвати: Brola, спасибо!
Гоуранга: Сарасвати Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково. Это уже обычай. Традиция. Я бы сказал - ритуал. а под эту фразу прям хоть конкурс организовывай на лучшее фото
Сарасвати: Гоуранга, спасибо! Верно говоришь!
Vasilisa: Девочки, просто супер!!! ...как же эта темка настроение поднимает!!!
Rummata: Гоуранга пишет: Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково. Это уже обычай. Традиция. Я бы сказал - ритуал. а под эту фразу прям хоть конкурс организовывай на лучшее фото Вот уж точно! Предлагаем свои варианты!
anna: Вчера на ночь глядя зашла в эту темку-нахохоталась, молодцы все!Еще можно из Собачьего сердца и Джентельменов удачи фразы повспоминать+комедии Гайдая все-там вообще поле непаханное!
Brola: Rummata пишет: Предлагаем свои варианты! Только не забывайте, что тема открытая!!!!!
Гоуранга: Brola пишет: Предлагаем свои варианты! Только не забывайте, что тема открытая!!!!! эт да и вариантов будет тыщи, это я в свои фото зашла и почти всё подряд поставила но, наверно, победит эта Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково. Это уже обычай. Традиция. Я бы сказал - ритуал.
lollolj: Гоуранга пишет: наверно, победит эта Скрытый текст Люба ....,я чуть своим "утренним" кофе не поперхнулась
Rummata: Гоуранга пишет: победит эта Скрытый текст Воистину!
Гоуранга: люблю вас главное в жизни-найти людей с такими же тараканами в голове, как у тебя))))))))))
Rummata: Гоуранга пишет: Скрытый текст Да наши тараканы вообще родственники)
Vasilisa: Гоуранга пишет: но, наверно, победит эта Однозначно!!!!!!!!!!!!!!
lollolj: Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать? Ага! Петь хочется!
lollolj: Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем? Не надо преувеличивать. Не все... Не таким уж чудовищем...
lollolj: Вы утверждали, что я черствая! Почему, мягкая. Бесчеловечная! Человечная. Бессердечная! Сердечная. Сухая! Мокрая!..
Гоуранга:
Гоуранга: В этом письме – мои предложения по улучшению статистического учета в легкой промышленности. Вы знаете, я вас очень хорошо понимаю. Очень важно улучшать статистический учет... именно в легкой промышленности. Я вас очень хорошо понимаю.
Brola: Гоуранга пишет: но, наверно, победит эта Кто сомневается! Конечно же!
Vasilisa:
Vasilisa: Дышите. Элегантнее, пластику! И не надо брыкаться. Вы же не иноходец, а женщина. Ну, пошла теперь одна! Пошла! Веселее!
Vasilisa: Но вы все-таки как себя чувствуете, Анатолий Ефремович? Вы знаете, я вам скажу честно: по сравнению с Бубликовым - неплохо.
Vasilisa: Мы в вас души не чаем... Мы вас любим... ...в глубине души... Где-то очень глубоко... Что вы несете, ей-богу?! Демократичная наша, демократичная!..
Vasilisa: Что вы делаете? Вы что, плачете? Вы врываетесь ко мне в кабинет и говорите мне разные гадости!
Vasilisa: Слушай!.. Конечно, я понимаю, чужие письма читать нехорошо... Но я стала читать – просто оторваться не могла!
Гоуранга: Василиса-пипец!!!!!!!!!!!!!!
Элен: Девочки, Вы все такие молодчинки!!! Все фотошутки супер-пресупер!!! Браво!!!
lollolj: Vasilisa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Гоуранга: Ну вот что, начнем с обуви. Именно обувь делает женщину Женщиной. Разве? Шузы сейчас носят с перепонкой, на высоком каблуке...
Гоуранга: А что, вы считаете, что мне нельзя подарить цветы? Можно! Вам подарить можно. Просто для этого нужен какой-то этот самый... ... как? День рожденья, или, там, как это... Восьмое марта.
Гоуранга: Ну и слава богу, я считаю. Куда лучше так... живенько, правда? А то как дом на голове... Ну если живенько, то лучше.
Сарасвати: Гоуранга пишет: главное в жизни-найти людей с такими же тараканами в голове, как у тебя)))))))))) Точно! Гоуранга пишет: но, наверно, победит эта Что верно, то верно!
Сарасвати: Девчата, нууууу очень здорово и очень смешно! Очень здорово фотки и фразы подобраны! Молодчинки! Гоуранга, последняя фотка - слов нет... Одни эмоции просто... На ночь-то глядя такое...
Сарасвати: - У Маши Селезневой пополнение! - Ну я тут ни при чем!
Сарасвати: -Где у вас двери?? -Где надо,там и двери!
Сарасвати: Вы уходите... Вы уходите, потому что директор вашего учреждения Калугина... Ну, ну, смелее, смелее. ...самодур? Самодура.
Сарасвати: -Давайте быстрее,у меня куча дел! -Ничего,подождёт ваша куча..
lollolj: Сарасвати пишет: Гоуранга, последняя фотка - слов нет... Одни эмоции просто... Скрытый текст. Согласна...,но ты тоже хороша... над последней постаралась
Гоуранга: lollolj пишет: Согласна...,но ты тоже хороша... над последней постаралась ага кто кому говорит только???)))
Brola: Девочки молодцы! Супер! Класс! КВН!!!!!!
Rummata: Brola пишет: Девочки молодцы! Супер! Класс! КВН!!!!!! Да! Точно! в каждой фотке - свой прикол) Так держать!
Vasilisa: Гоуранга, Сарасвати, Гоуранга пишет: кто кому говорит только???))) ага , в любом случае, отпад!
Сарасвати: lollolj пишет: Согласна...,но ты тоже хороша... над последней постаралась Гоуранга пишет: ага кто кому говорит только???))) Да я что? Я ничего Так, чуток тоже похулиганила
Сарасвати: Мымра!
Сарасвати: Не бейте меня по голове, это мое больное место! Это ваше пустое место!
Сарасвати: Красное. Или белое? Или белое. Но можно красное! М-можно красное... Все равно, какое вино.
Сарасвати: Давайте за что-нибудь выпьем. За что? Не знаю. И я не знаю. Ну, за что? Давайте, чтоб все были здоровы, а? Прекрасный тост!
Сарасвати: - Нам нужен ребёнок! — Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок? -Да! И как можно скорее! — Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут…
Гоуранга: Шедеврально!!!!!!!!
Brola: Сарасвати, супер!!! Сарасвати пишет: — Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут…
lollolj: Сарасвати, нет слов, одни эмоции
Vasilisa: Сарасвати Сарасвати пишет: — Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут… Аааааааааааааааааа...........
полная версия страницы